Mitä Tehdä Kun Toinen Parisuhteessa On Saamaton Osa 2

Keskustelu ja vuorovaikutus on ensimmäinen asia, joka pitää olla kunnossa ennen kuin muita askelia parempaan voidaan ottaa, tilanteissa joissa koet tekeväsi paljon enemmän kuin kumppanisi. Ilman tätä askelta, ei etenemiseen ole oikeanlaisia portaita. Joskus kuitenkin keskustelu pelkästään ei riitä, vaan kaivataan selkeitä pelisääntöjä molemmille osapuolille.

Keskustelun jälkeen sovitaan pelisäännöt

Jos keskustelu itsessään ei ole tuonut toivottua muutosta tai tulosta, on hyvä avata keskustelu uudelleen pienen lepotauon jälkeen ja tuoda esille, että vaikka olet ilmaissut huolesi ja murheesi, koet silti että mitään muutosta ei ole tullut. Tässä kohtaa olisi reilua jos sovittaisiin jotain konkreettista, että asioihin tulee muutos. Pelisäännöt eivät voi olla toisen ihmisen asettamat. Parisuhteessa on aina kaksi osapuolta ja kaksi mielipidettä, jotka voivat patti tilanteessa erota huimasti toisistaan. Pelisäännöt on siis saatava tuotettua yhdessä. Sillä yhteisistä säännöistä parisuhteessa aina puhutaankin. Miettikää yhdessä ja kirjoittakaa ylös ihan pieniä konkreettisia asioita, joilla parisuhteen suuntaa saadaan siihen päin, missä on molemmilla hyvä olla. Sopikaa aikataulutus ja uusi hetki keskusteluun, jossa tarkistellaan onko menty yhdessä siihen suuntaan mitä puhuttiin. Jokaisessa vakavassa parisuhteessa olisi hyvä keskustella näistä asioista yhdessä joka tapauksessakin ja jos toinen ei ole valmis työtä tekemään vaikka olisitkin ilmaissut olevasi murheellinen ilman syytöksiä ja negaatiota, voi olla että toivot turhaan mitään muutosta menossa tapahtuvan. Olette jo pitkällä, kun pystytte istumaan alas, keskustelemaan ja sopimaankin ihan jotain konkreettista. Silloin tiedät, että kumppanisi on myös huolissaan ja valmis ottamaan härkää sarvista.

Muutoksen näkyessä muista kiittää

Kun huomaat, että kumppanisi ottaa keskustelun tuloksena asioihin enemmän kantaa ja muuttaa toimintatapojaan positiiviseen suuntaan, muista istua alas ja oikeasti kiittää kumppaniasi siitä, että hän on huomioinut huolesi. Älä oleta kaiken muuttuvan kerralla tai kaikkien toivomiesi muutosten etevän sinun mallisi mukaisesti. Edelleen siinä parisuhteessa on kaksi ihmistä ja tästä syytä kaksi kantaa. Muista, että myös sinun on sopeuduttava ja hyväksyttävä, että ette ole täysin sama ihminen ja omista täysin identtisiä arvoja ja ajatuksia. Kumppanillasi on oikeus myös pitää kiinni omista ajatuksistaan. Esimerkiksi jos koet olevasi se, joka aina siivoaa asunnon ja pitää siitä huolta, on hyvä selvittää ensin minkälainen ennakkoasenne ja standardi kumppanillasi on siihen, miltä siisti koti näyttää. Ehkä sinulle näkyvä totaalinen siivottomuus voikin näyttäytyä kumppanillesi siistinä ympäristönä. Teillä voi siis yksinkertaisesti olla erilaiset näkökannat.

Tällöin kyse keskustelussa ja sen etenemisessä pelisääntöihin ei keskustellakaan saamattomuudesta vaan siitä, että sinä haluat puhtaamman koti-ympäristön kuin kumppanisi. Ja silloin keskustelun pitäisi olla siitä että voisiko kumppanisi auttaa sinua pitämään kodin enemmän sinun standardien mukaisena kuin hänen, jotta voit esimerkiksi keskittyä työhösi paremmin, joka hyödyntäisi molempia osapuolia ja antaisi silloin sinulle enemmän kumppaniisi. Näin saadaan käännettyä syyttelevä: “Olet siivoton ja minä aina siivoan jälkesi”-saarna enemmänkin kuulostamaan: “Haluaisin huomioida sinut paremmin, mutta en pysty keskittymään minulle epäsiistissä ympäristössä työhöni ja siksi tarvitsisin sinun tukeasi ja apuasi auttamaan minua pärjäämään paremmin, jonka jälkeen minulla jäisi enemmän aikaa sinulle”-keskusteluun. Voin vannoa, että tämän kaltaisen keskustelun tulokset ovat paljon kirkkaampia ja positiivisempia ja tuovat parisuhteeseen enemmän. Varmistathan siis aina, että todellinen viestisi on tarkasti määritelty ja poistat syyttelemisen sekä toisen arvioinnin pois kuvioista kokonaan. Parisuhteen pitää perustua toisen arvostamiseen ja kunnioittamiseen ihmisenä. Kun rakkauden lisäksi näistä ominaisuuksista pidetään huolta, silloin vain asiat riitelevät eivät ihmiset.